Sedikit Humor Jadul

Dulloh baru pertama kali makan di Restoran, dan dia sedang mentraktir teman-temannya..

Dulloh : Ayo teman-teman kita pergi makan di Restoran..

Teman-teman: Kita mana punya duit..

Dulloh : Tenang, nanti Gue yg bayar..

Temane : Ok lah kalo begitu..

Setelah selesai makan, Dulloh minta Bon kepada pelayan karena Dia ingin membayar tagihan… Begitu Bon datang, Dulloh kagettttt luar bisa…..

Dulloh : Waduhh.. Siapa ini yg pesan Sup mahal bangettt ???

Teman2 : Mana? Coba lihat, Sup apa namanya..?

Dulloh : Yang ini… Namanya Sub Total….. Siapa yang pesen?????

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bu Guru: Budi, coba sebutkan tanda tanda Gunung Berapi AKTIF!

Budi: Di-miss call aja Bu Guru, kalau nyambung berarti AKTIF

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wati dan Iwan ntah kenapa kemalaman & menginap disebuah hotel kecil. Sebenarnya Iwan ingin memesan 2 kamar tetapi karena hanya tersisa 1 kamar ia meminta pendapat Wati. Karena memang sudah sangat lelah Wati setuju untuk sekamar dengan Iwan.

Sebenarnya Wati agak “sedikit senang” dengan kondisi darurat tersebut.Karena tidak ber-ac, maka Iwan membuka jendela kamar. Masalah lainnya kamar tersebut hny memiliki 1 ranjang berukuran tanggung & tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Wati untuk meminta Iwan tidur dilantai. Jadilah akhirnya mereka tidur seranjang.

Sebenarnya Wati tidak bisa tidur karena seranjang dengan Iwan. Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang karena tidur seranjang dengan pria sopan yang sangat dikaguminya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan karena ranjangnya
memang pas-pasan.

Setelah setengah jam, angin malam yang masuk lewat jendela membuat Wati merasa kedinginan sehingga ia memberanikan diri bertanya kepada Iwan,”Mas Iwan, aku kedinginan nih.., Boleh nggak minta tolong jendelanya ditutup saja?”

Iwan tidak langsung menjawab & Wati berpikir Iwan sudah tertidur sehingga ia mengulanginya lagi, “Mas Iwan…”

Kali ini Iwan langsung menjwb: “Wati, kamu kedinginan ya? Maukah kamu malam ini bertindak seperti isteri saya..?”

Jantung Wati serasa berhenti berdetak. Pikirannya langsng guncang mendengar pertanyaan Iwan. Dengan hati-hati ia bertanya: “Maksud mas Iwan..?”

Iwan: “Maksud saya…., jendelanya kamu tutup sendiri sonooh..!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Cerita bocah bangor bolos sekolah, Ali Vs Engkong nya

Engkong : Heh Ali , lu ngumpet sonohh

Ali : Lahh emang ngapa kong ?

Engkong : Lahh pan tadi lu bolos , nohh guru lu pulang bubaran sekolah mau lewat

Ali : Lahh yang kudu ngumpet mah Engkong

Engkong : Nahh ngapa jadi Engkong yang ngumpet , yang sekolah pan elu

Ali : Orang Ali bolos bilangnya Engkong MATI !!!

Engkong : Kampreeeeettt !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cerita dokter THT dengan Pasiennya yang pelitnya minta ampun:

P: ‘Dok, telinga saya kemasukan kacang ijo nih…’
D: ‘wah itu harus dioperasi, biayanya 2jt.’
P: ‘mahal amat dok, ngga ada yg murah?’
D: ‘ada sih yg gratis, cuma modal sabar aja.’
P: ‘Ok, dok saya akan sabaarr.’
D: ‘caranya begini : masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi and sore, nanti kalo sudah jd toge tinggal ditarik aja….’
P: ‘Hahahahahaha…’Dokter Bisa aja.’
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Seorang istri baru pulang dari dokter karena merasa kurang enak badan.

Suami : “Ma, sakit apa kata dokter?”

Istri : “Nggak ada apa-apa, cuma sedikit stress. Dokter menyarankan supaya kita rileks dengan liburan ke New York, Paris, London, Tokyo atau Sydney. Enaknya kita pergi ke mana, Pa?”

Suami : “Enaknya kita pergi ke dokter lain saja…”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Suatu malam, Andrew mengantarkan pacarnya pulang.

Setelah berbincang di pintu depan rumah mereka akan berpisah dan hendak mengucapkan SELAMAT MALAM.

Andrew mendadak jadi romantis. Dia menyandarkan tangannya di tembok dan berkata, “Yank… Aku ingin sekali menciummu sebelum aku pulang…”

Dengan nada ketakutan si Cewe berkata,
”Hei… kamu dah gila??? Kalo Orang tua saya lihat kita bisa celaka”

“Jangan takut… ga bakal ada yang ngeliat… ayo duoooonk…. sekali ajah”

“Aku ga bisa… ntar bisa brabe kalo ada orang yang memergoki kita”

“Siapa yang bakal ngliat malem² gini…??? Plis sayang. Plis.. ”

“Ga.. Aku ga bisa…”

“I luv u Beibz.., plis beri aku satu ciuman.. ”

“oh…I luv u 2…tapi, aku ga bisa… ”

Tiba-tiba lampu ruang tamu menyala. Adik si Cewe dengan mengenakan baju tidur membuka pintu dan berkata kepada kakaknya dengan mata mengantuk dan suaranya yang serak,

“Papa bilang kakak cium aja dia… kalo kakak ga mau biar saya ajah… atau papa sendiri yang keluar dan memberinya ciuman….. tapi sebelumnya tolong bilangin sama pacar kakak, tangannya jangan nyender di tembok gitu.. Soalnya bel rumah kita bunyi terus tuh… Berisik tau..!!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bu Lina, guru SMA. Pulang ngajar, dia langsung ngadu ke suaminya.

Bu Lina : “Pa, tadi dikelas tumben-tembennya, Rudy, Khrisna, Ilham, Agus, Hendra bolak-balik jatuhkan barangnya didepan aku duduk. Ya pensil, ya penggaris lah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhin, lalu diambil lagi..”

Suami : “Hati-hati Ma.. Itu pasti akal-akalan aja, mereka mau liat celana dalammu.”

Bu Lina : “Tuuhh kan.. aku juga berpikiran begitu pa… Untung deh hari ini aku gak pakai celana dalam! Sukurin mereka gak bisa liat celana dalamku”

Suami. : ” Mamaaaah…!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Oneng ketahuan hamil sebelum dinikahin, diomel-omelin Emaknya :
Emak : “Emak kan udah bilang, kalau pacar lu megang dada bilang JANGAN!!!
Kalo me rambat-rambat ke paha bilang BERHENTI!!! Dasar anak songong lo!!!”
Oneng : “Abisan dia megang sekalian dada ama paha… jadi Oneng bilang JANGAN…BERHENTI!!

ULTRAS

Ultras-ultras di dunia!!!!!

Untuk para fanatisme sepakbola kata ' ULTRAS' bukan hal yang asing di telinga mereka, termasuk saya..
Ya.. ultras dikenal sebagai kelompok suporter garis keras, yang artinya mereka mau berjuang mati-matian untuk mendukung klubnya sekaligus menunjukkan kehebatan mereka terhadap suporter tim lawan.

Berikut ini beberapa Ultras yang saya kenal :

Panathinaikos Ultras Gate 13








PSG Ultras Supras Auteuils








Boca Junior Ultras La Doce






River Plate Ultras Los Borrachos del Tablon






Olympiakos Ultras Gate 7








AC Milan Ultras Brigate Rossonere

Perbedaan Tawuran di Jepang dan Indonesia

Dari segi teknologi dan kecerdasan, mungkin kita masih kalah sama jepang. Tetapi bukan cuma itu, bahkan dalam hal tawuran para ababil kita pun masih kurang maju dan ketinggalan. hehe

1. Gaya

VS

Jepang : Gayanya keren dan rapi.
Indonesia : Acak acakan dan norak

2. Geng Tawuran

VS

Jepang : kenangan sebelum tawuran, baju tetap keren, seperti boyband.
Indonesia : Kenangan setelah tawuran di tangkap polisi

3. Senjata

VS

Jepang : Cukup dengan tangan dan kaki,
Indonesia : Pakai gear sepeda segala

4. Keberanian dan Kenekatan

VS

Jepang : 1 VS ramai juga berani !
Indonesia : Gak ada loe gak rame !

Sekian sedikit JOKEnya teman... buat saya tak ada yang keren dari yang namanya tawuran.

Yoo generasi muda gunakan akal budi kalian lebih banyak dari otot kalian... :D

LETTER OF REFUSAL

Friends, now i wanna give you a example of Letter Of Refusal.
This letter usually made for someone who have to refuse an enquiry from the other.
So here it is :


Dear Mr. Pirani,

Proposed Leather-Board Industry-Dacca.
Thank youfor your detailed letter of June 6th. After careful censideration we regret that we are unable to help you in setting up a special plant for local manufacture.

In theory, your project is an exciting one but we fear that in practice the volume you mentioned is insufficient to justify the necessary investment.

However, if you would like to reconsider the project, you might prefer to act as a distributor of our products in Bangladesh.


Thank you again for your enquiry. Should you decide to proceed with your original plan, we would like to wish you every success in the future.


Yours sincerely,





(Managing Director)